MAGIA

El sábado tuve la suerte de participar en un curso introductorio al método Montessori. Renato va al jardin infantil Montessori , y me pareció excelente que se les ocurriera hacer este curso para interiorizarnos de que se trata todo esto y en nuestro caso, poder reafirmar que es el tipo de educación por el cual nos inclinamos. 

Como resumen, puedo decir que este método es totalmente distinto al sistema de educación convencional por el cual también pasamos nosotros. Me llama mucho la atención como existe en todo esto un enorme  respeto hacia el ser humano, hacia sus habilidades y necesidades emocionales y cognitvas. Maravilloso como el niño es motivado a descubrir y entender el universo, trabajando con material concreto. Amo este método...

Después de algunas explicaciones, los padres tomaron la palabra...y luego lo de siempre...las clasicas preguntas y comentarios que esconden el terror de que el niño no obtenga finalmente un buen puntaje en la prueba PSU. Ese es el objetivo final, o el punto de partida ya que es lo necesario para estudiar una buena carrera, establecer los contactos y moverse en el ambiente adecuado para ganar la lucas $$$. EXITISMO. Pero no es algo particular que haya escuchado solo en este jardin...he tenido la oportunidad de conocer a 3 jardines y en todos se repite lo mismo, lo mismo, lo mismo.

Y es aqui donde, pese a ir a una reunión de jardin infantil que nada tiene que ver con Bruno, salto a la vereda del frente desde donde las cosas se ven muy distintas. Menos mal que es así!!! mi filosofía de vida es vivir el dia a día...no tengo un objetivo a largo plazo, solo que en el aqui y ahora mis hijos sean al maximo felices y puedan descubrir el mundo día a día, paso a paso.

El proceso es lo que más importa. Vendría bien aqui la canción MAGIA del último album de Cerati que dice: "...nada me importa más que hacer el recorrido, más que saber a donde voy...". Grande Cerati.

Reflexiones de un día extraño

El pasado lunes tuve un día en extremo distinto. Fui a la playa...con Renato, para sacar fotografias publicitarias para una marca de ropa de niños muy conocida aqui en Chile, que por razones obvias no voy a nombrar. Salimos de la casa a las 6 am y llegamos a las 9 de la noche agotados. Por suerte fue un día de sol que disfrutamos mucho, pese a detalles como bajar y subir 100 mts. de cerro con Renato a cuestas, y pese a haber estado todo el día detras de mi enano que es un remolino. Como consecuencia de ello, hoy tengo los musculos de las piernas apaleados. Como será que me duele hasta bajar un peldaño! (si..estoy en pesimo estado físico!).

Quiero contar algunas cosas que me pasaron.

Estabamos esperando el turno de Renato para sacar una de la fotos, a orilla de playa. El protagonista de la foto en ese momento era un niño de 4 años, la misma edad de Bruno. De inmediato empezaron a volar ideas y sentimientos. Un niño de la misma edad de Bruno, tan lido como él...y que vidas tan distintas les tocó vivir. Miré al detalle sus movimientos, su gestos. Miré sus manos, sus brazos...tan distintos a los de Brunis. Y no es que sea la primera vez que veo de cerca a un niño de 4 años, pero es que ese mundillo de la publicidad con niños perfectos me removió.

Por otro lado, los papás. Habiamos varios primerizos, y otros que parece que se dedican demasiado a esto y yan son expertos en el medio...una niña de 1 año y 10 meses había tenido fiebre la noche anterior, y ahora figuraba con un vestido de verano en la playa en pleno Junio. Plop.

Me dio un poco de pena ver como algunos papás alentaban de forma exagerada a sus hijos a reir ante la camara. Sentí un vacío enorme, el mismo vacío que sentí tantas veces en la piscina mientras Bruno estaba en su sesión de hidroterapia y había papás alentando a sus niños a ser perfectos nadadores unos metros más allá, en clases de natación. Incluso enojandose si sus hijos no se atrevian a tirarse un piquero (tantas veces comentamos eso con Mamaterapeuta).

Yo no quiero eso para mis hijos, no quiero participar de la carrera por conseguir niños perfectos y exitosos. Quiero que crezcan más libres y felices.

Me hizo feliz ver que Renato corrió por la playa, se tiró arena en el pelo, le gritaba COCÓ a las gaviotas, se sacó el maquillaje, lloró ante la camara y luego se rió sin grandes presiones.

Fue interesante conocer este mundillo, tal vez lo volvamos a hacer si se da la oportunidad, pero ya esta decidido que sin presionar a Renato y de forma muy esporádica.

Lo mejor del fin del día fue los gritos de felicidad y sonrisas que nos regaló Bruno a nuestra vuelta. Lo eché tanto de menos!!!

NOTA:
Mis eternos agradecimientos a mi super nana que estuvo ese día al pie del cañon hasta las 9 de la noche dedicada con amor a Bruno, jugando con él, cuidandolo con sus detalles...

Fragilidad

Perder un hijo debe ser lo mas triste y terrible que alguien puede vivir. Esta semana se han producido dos eventos relacionados con eso, y no voy a entrar en detalles. Aunque no tiene comparación, nosotros como padres de un niño con pc experimentamos alguna vez en nuestra vida un dolor que podria aproximarse en algo a lo que debe sentir una madre o padre al perder un hijo. Y como lo he dicho en mas de una vez, es la muerte del ¨hijo sano¨ que por cosas extrañas de la vida no se tuvo. La tremenda diferencia entre ambas situaciones, es que el duelo se vive (en nuestro caso con duracion de un año), el dolor pasa y luego nacen esperanzas de rehabilitación que mejoran la idea que se tiene del futuro. Finalmente, se logra ser felices, incluso más aun que muchas familias que no viven este tipo de experiencias y gozan de ¨mejor salud¨. En cambio en el caso real de perder un hijo, imagino que la etapa de duelo es eterna. No quiero imaginar mas.

Estas y otras reflexiones han hecho que agradezca todos los días que mis dos maravillosos hijos estan aqui, ahora en sus camitas durmiendo, respirando. Y que fragil es la vida, en general, para todos. Solo basta un segundo, y el panorama puede cambiar terriblemente. Noticias como las de esta semana, son un remezon para que nos acordemos que es lo realmente importante, un recordatorio para parar un poco el acelerador y disfrutar de los hijos, de cada detalle, de sus caritas y gestos, de sus pataletas y risas, de su olorcito en el cuello, de sus mañas y necesidad de cariño constante.

La muerte no ha sido nunca una amenaza concreta en nuestra historia, si bien al nacer Bruno la cosa estaba complicada, despues de eso no hemos tenido hospitalizaciones graves. Pero una vez, hace años en una conversación con una amiga, mamá de un niño con pc, me preguntó si me proyectaba con Bruno muchos años. Ahi surgieron mis dudas...algo que nunca me habia planteado de manera mas concreta tal vez por miedo a enfrentarlo. ¿Será que los niños con pc tienen poca expectativa de vida? tal vez el deficiente desarrollo muscular puede producir atrofias de algunos organos vitales? hasta que edad podria vivir Buno...?? y preguntas de ese tipo. Me acuerdo que a la siguiente consulta con el neurologo, le hice la terrible pregunta sobre la expectativa de vida de Bruno, a lo que él respondió que era una expectativa ¨normal¨como cualquier persona. Ahora con ABR de por medio, esto es mas real y posible, no solo para Bruno, sino para otros niños tambien.

Ahora solo puedo agradecer lo que tenemos, estamos bien, tranquilos. Quisiera que esta sensacion de bienestar durara para siempre.

Removiendo recuerdos

La noticia del accidente de Emma en la piscina me ha tocado demasiado. Lejos de ser algo parecido a la causa de la parálisis de Bruno, que tuvo una hemorragia cerebral aparentemente "in utero", es inevitable sentir una gran empatía con los padres de la pequeñita. Hay muchas cosas que se me han venido a mi cabeza por estos días, muchos recuerdos dolorosos, como nuestra inocente manera de recibir y entender la situación cuando los medicos nos dijeron que finalmente se habia llegado al origen de lo que causaba en Bruno las apneas a las horas de nacido: una hemorragia intraventricular grado II. Luego la pregunta que da terror formular "...y que significa eso a futuro??". Y luego la temible respuesta de la doctora "...es dificil saber, habrá que esperar un par de meses y hacer una resonancia...".

Cuando Bruno fue dado de alta, a los 21 días de nacido, una parte nuestra estaba tan feliz...pero muy en lo profundo una intranquilidad e incertidumbre, negación...sin dimensionar lo que estaba por venir. En apariencia, Bruno era otro bebé mas, con algunos detalles muy poco notorios en un comienzo. A los 2 meses, la resonacia y su cruel diagnostico: leucomalacia periventricular. Desde ahi, imposible esperar a la consulta del dia posterior...por lo que google se encargó de mostrarme la punta del iceberg. Ese podria llamarse el día cero, bienvenida realidad!!!

Me pregunto entonces, los padres de Emma dentro del caos y el shock emocional que estan viviendo hoy, ¿podran ver de alguna manera lo que posiblemente (y ojalá me equivoque) pueda suceder de aqui en adelante? Esta claro que aunque te lo cuenten, hay que vivir el proceso...y el aceptar y entender la realidad no es algo inmediato, si es que de alguna manera algo asi puede llegar a aceptarse 100%. Por mi parte, puedo decir que yo demoré un año tras el nacimiento de Bruno en entender en lo que estabamos.

Surgen cosas dolorosas como pensar en la posibilidad de que Emma, como tantos otros niños anonimos , ya no se levante de esa camita, que ya no tenga la misma mirada, ni voz. ¿Y que pasará cuando lo sucedido ya no sea noticia en los medios, ya no esten rodeados de gente y de bulla, y ya de vuelta en la casa en la soledad empiecen las preguntas, tal vez el camino de la rehabilitación, descubrir este mundo doloroso en un principio pero tan esperanzador y maravilloso. Todo se detiene, el mundo en un comienzo seguirá girando alla afuera, como un mundo paralelo y distante.

Tal vez la vida de los padres de Emma cambie para siempre, y tengan tambien su dia cero...el tiempo lo dirá. Asi cambió nuestra vida...ya vivimos el duelo y enterramos al ideal de hijo que no tuvimos el 19 de agosto del año 2004. Dejamos atras la discapacidad, y renació entre nosotros un Bruno maravilloso que nos hace inmensamente felices con sus logros, con sus ataques de risa y mal genio, con sus exigencias, con el sonido tranquilo de su respiración al dormir, con su olorcito rico, su particular manera de acariciar mis pestañas una a una con sus dedos, con sus exquisitos abrazos. Niño sol....

Reflexiones de fin de año

Se nos va el año y vienen los balances inevitables. Miro como ha sido este año que se nos va. Sumando, restando, solo puedo decir que somos MAS FELICES QUE NUNCA. Ha sido un año de mucho trabajo en varios aspectos, y felizmente agotador. Ahora tenemos a Renato que es un loco muy inquieto, un remolino de energia impresionante. Ha sido una nueva y sanadora experiencia como padres, una inyección de energia diaria. Y que decir de Bruno, cada día sorprendiendonos, enseñandonos tantas cosas. Nuestras dos maravillas...

Fue un año de tomar decisiones importantisimas en varios aspectos, pero sobretodo en la rehabilitación de Bruno. En un momento que estabamos en una inercia, algo que se veia eterno y sin mayores cambios positivos, mas bien la constante incertidumbre y el miedo al futuro. Ahora eso es tan lejano, menos mal! Nuestro primer viaje a B. Aires es un hito en nuestra vida, un giro maravilloso. Es como tomar por fin las riendas de la rehabilitación, sin dudas ni remordimientos, sino con una exquisita y tranquilizadora confianza en que todo ira bien. Ahora el cansancio es solo fisico, se acabaron las agotadoras preguntas sin respuesta, el ir y venir sin un rumbo muy claro, la desesperanza.

Puedo decir que la parálisis de Bruno no nos ha paralizado como familia, al contrario, nos mueve día a día. Es un motor de vida para todos aqui. Y lo mas importante es que SI podemos ser felices, y tal vez lo seamos mas que tantas familias aparentemente perfectas. y con hijos al 100%, como decimos a modo de chiste. Eso lo veo a mi alrededor, lo percibo. Vivimos una especie de realidad paralela que te abre los ojos a lo que realmente vale la pena vivir, y creo que me he acostumbrado tanto a este mundito que hemos construido a lagrimas y alegrias que no sabria que hacer si las cosas no fueran como han sido y como son.

Que mas puedo decir, se va este año con un balance muy positivo y comienza un 2009 cargado con nuevas emociones, como nuestro 2do. entrenamiento de ABR en Buenos Aires que parte el 17 de enero y del cual poco he contado en este blog. Tal vez no escriba hasta el proximo año. Hay mucho trabajo con los niños, hay que hacer MUCHO ABR para llegar a nuestra meta, etc...Solo puedo agregar que les deseo a todos una muy FELIZ NAVIDAD y un NUEVO AÑO que traiga mucha buena energía, salud y amor para todos. Y los niños, los niños protagonistas de este y tantos blogs, un enorme beso para ellos que son nuestras maravillas y nuestros motores de vida.

Nota de ultimo momento:
Hace un par de horas llegamos del acto de fin de año del jardin. Bruno estuvo especialmente feliz en todo momento con su disfraz de duende. Todo estuvo muy producido por las tías y ldebo decir que las mamás nos esmeramos mucho con los disfraces! Pero voy a rescatar dos cosas epeciales: las palabras de la tia Karen, que ademas nos deja para formar su propio jardin. Con mucha emoción nos abrazamos y me expresó que haber conocido a Bruno fue sin duda algo muy especial y que esta experiencia le enseñó mucho. Y lo segundo, fui abordada por una mamá que no conocía y me dijo que es impresionante lo que Bruno ha cambiado. Ella se acuerda de Bruno hace varios meses como un niño mas bien con la mirada en otra parte. Y se emocionó cuando dias atras ella lo saludó y Bruno le ragaló su mejor sonrisa, muy conectado. Me felicitó, emocionada abrazaba a Bruno...en fin. Es maravilloso que alguien mas lejano de diga eso. Y yo no dudé en hablar de la dieta, de la terapia floral y esas cosas. Soy aun mas feliz.